ザクブロ

今日、願い事が一つ叶いました。


ここんとこあれこれ工夫してて、その成果が現れたものと思われます。


どう工夫したのか？


自分の考え方のパターンとか、自分の運命のパターンとか、自分のセオリーを変えてみたのです。




なんかね。


私は例えば叶えたい夢があったとして、それを強く願うと叶わなかったり、ほらよくあるじゃないですか。

イメージトレーニングって言うの？
夢が叶った気持ちをまざまざと感じる、思い描く、みたいな。


あれやっちゃうと途端にそれに支配され、結果叶わない、みたいなパターンだったわけです。これまで。


なんで今回はとある記事を読んだこともあり、そうなりそうになったら、


つまり


この作品出たい〜！
でも強く思うと私の場合叶わない事多いから、またダメかも。
強く思っちゃダメダメ。


って考えが顔を出したら、



「なんつってね」



と、思う事にしてみたワケ。



日常のゆっこ風に、



「つってね！」



も有り。

てか個人的にはこっちのが好き。



で、今回このやり方を試してみたら、見事オーディション受かりまして。



まあ、他にも産土神様にお参りしたりとか(過去記事参照)お墓参りに行ったりとか、かつげる縁起は全部かついだんだけど。



いやいやこの手法はこれからも研究の価値がありそうですな。



しばらくこの手で夢や願いを叶えてみます〜。



















君らはそのままで、願い事を叶える天才だわね。

アルパカに振りが付きました。

昨日そのダンスの振り付け日だったのですが、今朝復習しながらふと、振り付けって(振りの覚え方)ってその人の人生とか、チャレンジの仕方に似てるのでは？と思いまして。


例えば私なんかは、




まずざっくり聞く。

何となくざっくりやってみる。

わかんなくても出来なくても、とりあえず先に進む。

心配なんで復習用にビデオは撮る。

全体振りが付いたら、とにかく踊る。

踊って踊って、体で覚える。

一旦休憩。

休憩開け直後は休憩前の振りをほぼ忘れる。

一回踊って思い出す。

疲れて飽きて、集中力がなくなると、何を聞いても教わっても頭にも心にも体にも刻まれない。

そのあたりで終了。

帰ってビデオ見て復習。

毎日とにかく踊る。

考えなくてもできるようになる。

楽しくなってくる。

次の曲の振り付け。

振り出しに戻る。






ふむ。
振り付け双六ができそうだな。



そしてこれって私のやり方そのものなんです。


服のリメイクも。
占いも。
組み立て家具の作り方も。


会社設立までも！




考えたり段取ったり準備する前に、とにかくやりたいタイプ。



でも案外失敗してないし、ましてや後悔をや！
な感じで、楽しく生きてるので私に合ってるやり方です。



皆様も、ご自身に合ったやり方で人生送ると、それがいわゆる「成功の人生」かも〜。



まあ、その前に、何をもって成功とするか、が難しいんですけどね。


















と。

我が家で最も神様に近い存在のちまが言ってます。

何故だか横浜に来ております。

予定時間より早く着いたので、カフェにて一息。







フクシャ。
アイスカフェオレ。

チビシャ。
カモミールティー。




なんだか最近自律神経がよく失調してしまいます。

カモミールティー飲んだら少しホッとしたみたい。

お腹が温かくゆるゆるしてきたような。



用事が立て込んだり、ピリピリしたり、考え事に集中したり、そんな事が重なるとお腹がかたぁ〜くなってしまうタチです。

お腹硬くなると、胃が痛くなったり、下痢したり、ヒドイと胸まで痛くなって喘息がでちゃうから。

早め早めにゆるゆる、です。


なかなか上手くできないんだけど。



そうそう。
最近気づいた事があって。


私は失敗をすごく恐れてて、それは自分だけが失敗するならいいんだけど、そのせいで人に見捨てられるのを非常に恐れている、という事にハタと気づいたのです。


人は皆その人そのままで何かを成し遂げなくても、何か立派な事しなくても十分素晴らしい、と思ってるはずなのに、私は自分に関してはそう思えてなかったらしい。



てか、そんなに何かできる自分だと思ってたのか？自分よ。

てなもんです。



そんな自分に押しつぶされかけ、最近自律神経が失調しがちだったのかもなあ。


私が一番自分を許せず、見捨てようとしてたのでしょう。


別に何もできなくても、失敗ばかり、でも、全然いいのにねぇ。


と、ゆっくり私に言ってあげられる日はくるのかしら？


まあ、おいおい、って事で。

ずいぶん前に、もうどうにもこうにも落ち込んで、何もかも思うようにならないし、どうやってここから突破したらいいかわからなかった時、学生時代からの親友に「私のいいとこ何か教えて」と聞いたことがあるのです。


今振り返ると相当ウザい感じですね。

ま、「それが若さか」って事で。


で、その時言ってもらったこと、今朝ふと思い出しました。


「良くも悪くも、生きてんな〜、って感じのとこ。バタバタしたり、あがいたり、大変そうだけどキラキラしてる」


当時はそんな自分を持て余し、いつも変わらず余裕を持ち穏やかでいられたらどんなにいいか。そんな人になりたいものよのぉ〜。

と、思ってたくらいでしたから、そう言われて本当にびっくりしました。


自分が嫌だと思ってたとこが、「いいとこ」だったなんて！

なんだ、そのままでいいんじゃん！なんて思いました。



そして、とてもとても救われました。




で、時は過ぎ。




何か最近過渡期で、過渡期とはいつでもその渦中はグルグルしんどくて(今書いて気づきました。渦中は正に渦の中って書くんですね。そりゃグルグルだわ。読んで字のごとし)そんな中、昔言われた親友の言葉をふと思い出したのです。


今も私は変わらず、バタバタして、泣いたり嘆いたり、心配したり落ち込んだり、相当ウザいのですが、そっか、これが私のそのままだったっけ、と。

腑に落ちたら、なんか問題の半分は解決。



時を超えまた、親友の言葉に救われたわけです。



私、よく「そのまま」を誤解するんですよ。

「そのままの自分でいられたら楽なのに〜」なんて思って、でもその時思ってる「そのまま」って、





いつも穏やかで周りに振り回されず余裕があり大らかに全てを受け止める




………




そのまま、じゃないんじゃ！
憧れじゃ！これは！


そう。
これはあくまで、そうなりたいって憧れ。

そのままの私じゃないのですよ。


だって私は、


バタバタしてあがいて存分に振り回されて、でも生きてる、キラキラしてる


そんな「そのまま」だから。


もちろん、憧れは憧れとして心の宝箱に持っておくとして。


「そのまま」な私も案外捨てたもんじゃないのです、
と、この世で私くらいは思っていてあげるか、なんて妙に清々しい朝なのでした。









そんな朝にはこんな可愛い光景がギフト。


何故かリルだけカメラ目線。

と、いう囚われ。


私はありがちです。


そういう時って、そもそもの目的が変わってきちゃってるって事なのかも。



最初は例えば、

「健康になろう。それには毎朝ヨガをやるのが良いだろう」

と思い立って毎朝ヨガをするワケですが、たまに

「今日は風邪ぎみで体調がイマイチ。でも毎朝ヨガやるってきめたから」

なんて無理してヨガをしたらば、それはもう健康に良い事ではないワケで。


「決めたんだからやる」


は良い事ですが良い事でも囚われたら悪い事になっちゃう、と言うこの不思議マジック。


なるべくこの不思議マジックにかからないよう、まあ、なんか出来る時にやりゃいっか、てな気楽さを持ちたいもんですな。











彼らお気楽。


特にちま王。